Встреча двух знакомых

Что делает со мной этот мужчина? Он сводит меня с ума одним видом. Он появился в моей жизни, когда мне было 12, кумир, первая и последняя моя любовь. Недосягаемы и самый желанный. Скоро встреча старых друзей, мы все спортсмены, он старше, мой тренер, наставник, он никогда не был моим, но всегда был рядом. Я бы отдала пол жизни, только за одну ночь в его постели. Я хочу его сильнее чем мартовская кошка, моё сердце начинает бешено биться, а внутри всё сжимается. Я думаю о нем в течении дня: на парах, в маршрутках, по дороге, просто закрывая глаза.

Единственное время, когда мысли о нём меня не тревожат-это утро. В это время всегда много дел, хочется спать, постоянная спешка и отсутствие настроения, к тому же мысленно я и так, скорей всего провела с ним ночь. О, ночные мысли самые сладостные и заманчивые, иногда мне кажется, что я маньяк в глубине души. Ведь не нормально получать оргазм, иногда только от нескольких мыслей о мужчине. Но у меня именно это и происходит. Почему занимаясь сексом реально, я не испытываю ничего подобного, лишь слабое сходство, не удачная пародия, как хорошо, что я умею симулировать. Актриса внутри меня просто блестяще играет свою роль.

Мы остались вдвоем, шум и веселье словно исчезли. Ничего не могу поделать со своим желание. Его жесткие, густые волосы, которые я обожаю теребить тем временем когда его язык страстно терзает мой рот, мне нравиться его щетина, оставляющая следы на губах и теле. Даже если он брился утром, к вечеру она уже будет, но особенно меня волнуют его губы. Они не мягкие, а упругие, объемные и умеют одинаково умело ласкать и нежно с каким-то диким напором. Стоит подумать о его руках и мне кажется я потеряю сознание от возбуждения. Сильные, я бы сказала стальные, они водят по спине, часто и смело спускаются вниз на ягодицы и ноги, при этом прижимая к себе. Настолько близко, что я чувствую его возбужденную твердую плоть, упирающеюся мне в живот.

И как специально нас разделяю лишь 2 слоя одежды. Я уже просто хочу кричать, только бы он уничтожил все преграды. Но он знает силу моего желания и еще сильнее доводит меня, проводя руками и касаясь длинными пальцами самого сокровенного сквозь нижнее белье. Оно мокрое, а он медлит, целую меня в ухо и громко дыша, спускаясь ниже и оставляя влажные след на шее, ключицах. Чувствую как спускается моё платье, я делаю это добровольно, уже испытывая первый оргазм, он освобождает меня от тесного бюстгальтера, и наконец-то целует грудь. Сосет нежно как ребенок, и вдруг резко набрасывается, сжимает меня и покусывает, я сижу на нем сверху он прислоняется к моему тайному месту своей эрегированной плотью, и сильно давит, я так хочу, что начинаю уже просит о большем, он улыбается.

Я слазию с него и снимаю его рубашку, быстро расстегивая пуговицы, он скидывает майку, тянусь к ремню на его брюках-не поддается, одновременно целую его глубоко, с языком, так что не могу дышать. Он помогает расстегнуть и снимает их, тянусь к его трусам, его плоть твердая, оттягиваю резинку и беру его в руку, горячий, нежный, влажный. Я понимаю, мой размер, крепко сжимаю его в руке и начинаю водить ей от его основания до головки, я вся дрожу. Ничего не могу с собой поделать, я издаю тихие стоны. Влажно настолько, что я чувствую капли текут по ногам и все сжимается, я тяжело дышу. Он не убирает руку, еще один оргазм. Он просит прекратить движения моей рукой, невинно спрашиваю почему.

Он улыбается. Бросает меня на спину, устраивается между моих ног, его тяжесть мне приятна, он весь влажный, прислоняется ко мне, прижимает к себе, творит чудеса с мои ухом. Я уже умоляю его начать это. Чувствую его горячую плоть у себя почти там, он медлит. Резко встаю, начинаю его целовать, губы, любимый подбородок, губы щипает, когда дохожу до шеи, ушей, ключиц. Люблю его грудь, сильную, покрытую не частыми мягкими черными вол

бросает меня на диван, слегка работает пальцами во мне, уже готовой, мокрой, желающей. Я уже почти раздета и почти готова снова кончить, а он не терзает меня. Потом резко входит в меня и начинает бешено двигаться. Я слышу шлепки, мне больно, он большой. Но мне так хорошо, кончаю через минут. Он еще не может кончить и продолжает двигаться забрасывая мои ноги к себе на плечи, сжимает грудь до боли, я чувствую как на меня капают капли пота. Переворачивает попой к себе и так же неистово продолжает свой ритм, я кончаю, внутри меня все взрывается, он уже близок к концу. Я хочу еще.

Пытаюсь оттолкнуть его и сменить позу, получаю жесткий шлепок по ягодицам, еще и еще, попа уже горит. Потом сам садиться и насаживает меня сверху, почти подбрасывает, но так же не сбавляя ритм насаживает на член. Хватает мою грудь, кусает, больно, но я опять заканчиваю, ощущаю финальный вход, он кончает в меня. Я чувствую как его теплая жидкость заполняет все мое нутро, он затихает и прижимается ко мне. Кто-то стучит, резко вскакиваю, уходят, но не могу успокоиться, напряжение спадает. Я, разгоряченная, раздетая, взъерошенная, с саднящими губами от его поцелуев, со стекающей спермой по ногам. Он рядом, обнаженный, красивы как Бог, не окончательно успокоившийся, с закрытыми глазами.

В этот момент, я хочу плакать, нет рыдать и смеяться. Рыдать от ощущения того что только произошло и того что это не повториться, смеяться от счастья, что хотя бы вечер он был моим. И я все равно желаю его как никогда не желала ни одного мужчину. Он заводит своим присутствие, запахом, всем, я хочу его телом, сердцем, душой и даже разумом. Это страшно. Мне кажется во время ревности я готова убить, растерзать любого кто подойдет. И что совершенно не похоже на меня отдаваться ему без остатка, пошло и до конца, испытывать оргазм за оргазмом. Хочу целовать его везде где только можно и нельзя. ОН провожает меня до такси, целует меня на прощание уже нежно в губы, я понимаю это конец. Спрашиваю позвонишь? Он молчит. Я знаю, что нет… Сажусь, таксист наверное понимает моё состояние, я вежлива, отвечаю на вопросы. В душе предчувствие траурного марша, на этом все. Он ушел, но теперь всегда будет мучить меня внутри.

Невозможно передать ощущение, когда нет его звонков, и есть проклятый онлайн. Хотя пускай лучше будет, чем его отсутствие и мысли о том где он? С кем он? Плохо, больно, грязно. Чувство ненависти. Его отказ от встречи, слезы, скупые слезы и холод. Обида, презрение, надо взять себя в руки. И не смотря на все это, при мысли о нем огромное желание секса, жесткого и долгого. Как лекарство или как смертельная доза. Но ничего не будет. Встреча двух знакомых, одного считающего её перебором и способного на «секс» лишь после лошадиной доли спиртного и её влюбленную, ненавидящую и бесконечно его желающею. Но для всех встреча двух знакомых!