Познакомились мы с ней в 2009 году. Я устроилась на новую работу, а она уже работала там.

Расскажу немного о себе. На тот момент мне было 23 года, у меня есть дочь и я не замужем, мужчины у меня нет.

Расскажу о ней. Она старше меня на 6 лет. Замужем и имеет 2 детей. В общем, счастливая дружная семья.

Наши кабинеты находились рядом, мы часто с ней встречались в коридоре. Со временем мы стали с ней хорошо общаться. Она мне очень нравилась как человек. Она добрая, отзывчивая, приятная в общении. А смотреть на нее было радостью, она очень красивая. Мы все чаще с ней стали общаться. Когда была свободная минута, я шла к ней поболтать, или даже просто посидеть помолчать, просто быть рядом.

Она тоже часто ко мне заходила, может, чтоб убить время, а может моя компания ей тоже была приятна.

Чем больше времени мы проводили вместе, тем больше я стала понимать, что она мне нравится как женщина. До ее появления в моей жизни женщины меня никогда не интересовали.

Конечно же, она этого не замечала, она настолько положительная, что не могла даже допустить мысль об этом.

Когда она появлялась в моем кабинете, я старалась бросить все дела, и все время уделяла ей. Мы сидели в одноклассниках, бродили по страницам ее знакомых, и она так ко мне прижималась, что я боялась дышать, чтоб это продолжалось вечно. Стоя рядом со мной, она опускала руку на мое плече и болтала о чем-то с окружающими.

Я не люблю когда нарушают мое интимное пространство, да и она говорила что тоже этого не любит. Значит, мы с ней настолько близки что она сама разрушает все преграды. Но я понимала, что она относится ко мне как к подруги, а она и не догадывалась, что я ее люблю. Я и сама сначала не признавала это чувство в себе. Но чем больше времени проходило с момента нашего знакомства, тем мне труднее было бороться с этим чувством.

Было время, когда мне показалось, что она как-то отстранилась от меня, она стала много времени проводить не в моей компании. Я поняла, что ужасно ревную ее к ее подругам. Я понимала, что это глупо, но это чувство было сильнее меня.

Однажды ее муж сказал мне, что ревнует ее ко мне, так как теперь она не все свое время уделяет ему и детям, а еще появилась я и приличную часть ее времени краду у них. Поэтому я думаю, что он и ей что-то говорил, и возможно, поэтому она стала отдаляться от меня.

Конечно она не поставила меня в полный игнор, она иногда заходила. А я как дура показывала ей свое недовольство по поводу нашего теперь редкого общения, я даже пыталась как-то ее игнорировать, хотя никакого права у меня на это не было, это моя история и пусть она в этой истории занимала место главной героини, но я не должна была пытаться что-то изменить, все должно было оставаться как есть.

Она замечала, что от меня веет холодом. Она спрашивала меня, почему так, что случилось, а я сухо отвечала, что просто нет настроения.

Но я поняла, что так я ее потеряю вообще. И стала искать повод, чтоб попытаться просто вернуть наши прежние хорошие дружеские отношения. Я попросила ее нарастить мне ногти (она в свободное от работы время занималась наращиванием ногтей). Как мне казалось это была хорошая идея, я буду ходить к ней на коррекцию и у меня будет много времени для общения с ней. И пока она будет трудиться над моими ногтями я могу снова изучать черты ее лица, могу любоваться ей. Могу болтать всякий бред, чтоб вызвать улыбку на ее лице, ведь я так люблю ее улыбку.

Как выяснилось во время наращивания, что ее все-таки беспокоило то, что я к ней холодно стала относиться. Она стала засыпать меня вопросами. почему, в чем причина. что случилось…. в итоге она в лоб спросила "Может я ревную ее к ее подругам". Конечно она имела ввиду в плане дружбы, но как говорится "на воре и шапка горит" я просто онемела от такого поворота событий, конечно я ревную, но не буду тебе об этом говорить. — подумала я. В моей голове ураганом пронеслись разные мысли я не знала, как выкрутиться, ведь на моем лице в этот момент все было написано. Отведя взгляд в сторону, я промямлила что-то н

Мне было страшно идти на работу, я боялась встретить ее, боялась увидеть презрение в ее очаровательных глазах. В надежде, что она тоже видеть меня не хочет и будет меня избегать я отправилась на работу.

Как бы ни хотелось наша встреча состоялась. Было много людей, все что-то говорили, я думала о ней. И вот она вошла в дверь, она поздоровалась со всеми, я поздоровалась с ней. Я старалась не смотреть в ее сторону, старалась ее не замечать, но я чувствовала ее взгляд на себе и, повернувшись проверить действительно ли она на меня смотрит, я встретила ее глаза, но в них не было, ни капли презрения, в ее взгляде было, то ли сожаление, то ли чувство вины.

Она просто чудо. Она не отвернулась от меня, наоборот наша дружба стала еще крепче. О любви я больше не говорила, и она эту тему не затрагивала. Так было до того времени пока ее муж не влез в нашу переписку в нашем же присутствии. Как оказалось она не удалила полностью тот наш разговор, удалила лишь частично. И конечно он додумывал сам, что там могло быть. Я поехала домой, я злилась на себя. Конечно, во всем виновата я.

На этом все и переломилось. Я не знаю деталей разговора, который состоялся у них после моего ухода, но я знаю, что был запрет на общение со мной.

Конечно же, время лечит, со временем мы снова стали с ней общаться, но все стало совсем по-другому. Сейчас мы общаемся гораздо реже.

Я не хочу быть причиной размолвок в ее семье. Очень редко звоню, еще реже появляюсь в их доме. Давая сделать ей выбор. Если общение со мной нарушает ее внутренний и семейный баланс, то конечно я навсегда готова уйти из ее жизни, не смотря на то, что даже мысль об этом причиняет мне боль. А если, не смотря ни на что она хочет чувствовать мое присутствие, конечно, я всегда буду рядом.

Сейчас она не отпускает меня, хоть раз в месяц позвонит и напомнит о себе. Видимся мы очень редко, так как я поменяла работу. А я ее не забываю, часто думаю о ней, мне часто снятся сны с ее участием. Люблю, как и прежде.

Чего я хочу? Я просто хочу быть рядом, хочу быть в ее жизни. А еще я хочу ее понять, она для меня как книга на не знакомом мне языке. Однажды она сказала мне, что никто не знает, что творится в ее душе. Так вот я хочу знать, хочу быть жилеткой, в которую она выплеснет то, что переполняет ее душу. Мне кажется, она не с кем не делится своими переживаниями и тревогами, а носит все в себе. Быть может, поделившись ей станет легче.

Когда я с ней, я хочу обнять ее, крепко прижать к себе и долго-долго просидеть так, болтая обо всем на свете. Чтоб между нами не было никаких барьеров.

А сколько раз я боролась с желанием сорвать поцелуй с ее губ, я мечтаю об этом, но боюсь потерять ее.

Зай, я люблю тебя! Но я готова всю жизнь бороться со своими чувствами, главное чтоб ты всегда была рядом. Чтоб наши встречи были частыми, а наши разговоры долгими.

Я знаю, что это не правильная любовь, прости меня за твое в ней участие!!!