Виртуальная любовь…или…не сбывшиеся мечты

Мы познакомились с ней в одноклассниках с обычного: «привет, как дела?», затем она предложила мне продолжить наше общение. Она расспрашивала меня буквально обо всем. Каждый день я ждала ее в онлайне. А когда она не заходила, мне было очень одиноко. В скором времени я поняла что влюбилась в этого прекрасного человечка. Мои мысли постоянно были заняты ею. О чем то ином думать не могла, да и собственно не хотела. Когда мы первый раз созвонились, у меня перехватило дыхание.

У нее был такой нежный и милый голосок. Я готова была слушать ее часами. Мы постоянно мечтали о нашей встречи. Как же все это произойдет. Да, кстати, живем мы в разных городах, которые находятся далеко друг от друга. Поэтому встретиться для нас было большой проблемой. Мы говорили постоянно о том что не представляем в дальнейшем нашу жизнь без нашего общения. И все таки мы договорились с ней встретиться. На новогодних каникулах. Но у меня не получилось из за учебы, да и она все ни как не осмеливалась сказать маме о моем приезде.

Так что встречу пришлось отложить на лето. Я постоянно сидела в онлайне, переписывалась с ней. Мы писали как друг друга любим и хотим. И от каждой ее фразы по моему телу пробегали муражки, охватывало дикое возбуждения, от которого было сложно избавиться. Ведь я понимала что она не рядом и все это в реальности сейчас сделать невозможно. Я даже не знаю что со мной будет когда я ее увижу, коснусь ее тела. У меня наверно крышу снесет когда мы будем рядом. Когда я смогу ее поцеловать в эти нежные юные губки.

Когда смогу дотронуться рукой ее обнаженного тела и насладиться ее теплом и лаской. Я даже иногда представляю как мы с ней лежим в одной кровати. Как я провожу рукой по ее щеке, спускаясь ниже. Забираюсь ей под майку, погладив слегка по спинке, запускаю руку ей в шортики а затем и под трусики, целую ее в этот момент и слышу ее легкое постанывание, постанывание от удовольствия, от желаения быть со мной, сейчас и навсегда. Но к сожалению осознаю что это будет еще не скоро. И будет ли вообще.

Ни знаю, увижу ли я ее когда нибудь. Ту девочку которая навсегда останется в моем сердце. Котор

е рядом. Я сама для себя решила что должна ее увидеть, должна увидеть того человека что навсегда разбил мне сердце, хотя бы на расстоянии, из далека, чтобы она об этом даже не догадывалась, не знала о том что я где то рядом, что я все таки ее увидела. И я уеду, молча, так и не подойдя к ней, не сказав что люблю и безумно скучаю по ней и нашему общению. Что хочу быть только с ней и пренадлежать только ей одной. Уеду. Промолчав о безсонных ночах, о времени проведенном возле монитора смотря ее фото, те на которых она фотографировалась только для меня, на которых она меня еще любила.

Больно осознавать потерю той любви, которая мне когда то казалась идеальной, ради которой я готова была на все, которую мы так и не сберегли. Может быть в дальнейшем я и пойму что наши чувства, возможно, и не были реальными, что мы не подходим друг другу, и наша любовь была вовсе не любовью, а привязанностью. Но сейчас я не могу осознать того что потеряла её. Потеряла навсегда. Я хочу только одного, чтобы у нее все было хорошо, чтобы она встретила любимого, и любящего ее человека.

Чтобы она была счастлива. Пусть даже и не со мной.